Не осуждайте за искренность..
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:27 

Как-то так.

Удалила все свои прошлые записи. Уважаю те чувства, но не могла их более видеть. Многое изменилось. У меня особо нет такой потребности делиться состояниями, ко всему этому, получать их оценку. Буду писать тут редко, когда хочется именно поделиться чем-то особенно ярким, что бы, например, могло вдохновить кого-то ещё. А для личных переживаний у меня есть сокровенная тетрадочка.)

@музыка: стук сердца

@настроение: Спокойное.

02:05 

Второй год.

Впервые осознание того, что для цели,которую достигаю, может не хватить интересности, таланта, смелости.. энергии. Скорее не осознание, а страх. И хочется отступиться, быть в тени. Выполнять какую-то будничную работу, иногда делать для себя что-то творческое. Это невыносимо, быть жертвой своего подавленного ума. Хочется искренне посвятить жизнь своему предназначению, но когда не ощущаешь себя рядом с собой.. когда пишешь что-то в дневнике и не понимаешь, откуда эти слова? Не из Души.Как же давно не чуствовала её трепета. Все слёзы от неотёсаной боли. Где ты, моя Душа.. Где ты, жизнь? Вернёшься ли? Даже стихи не из Души. И рисунки. От этого опускаются руки. Когда вкус к жизни потерян, и не помнишь, что такое чувствовать Душой- очень трудно увидеть смысл вновь. кто бы не говорил, что все проблемы в голове. Да, конечно. И я хочу выбраться. Но не получаеся. Второй год.

@музыка: Дыхание ночи.

12:00 

Весна.

Весна. Ещё не чувствуется её болезненность, шелест луж и смерть снега. Лишь только осторожные лучики надежды на тёплое дуновение ветра. Всё изменяется, точнее, я всё изменяю - очень остро,как никогда, чувствую ответственность за всё, что в моей жизни происходит. Нет болше места для Веры в мрак. Да, меланхолия - неотделимое от меня создание, и так будет всегда. Струна моя - светлая грусть, не вера в такую реальность, а моменты состояний. Наконец разделяю это в себе.
Всё это время я держалась за старое, за то, что считаю самым счастливым в жизни, и пыталась вновь к этому вернуться - не удивительно, что ничего не вышло. И теперь чётко осознаю: н сейчас, а когда?
И ещё.. вдруг увидела, насколько объёмные у меня мечты, требующие огромных стараний, постепенности. Позволила себе испугаться этого и даже немного сломить веру. Правда страшно, потому что я боюсь уже своего перфекционизма, безумного на мечты сознания.. так мало реалистичности во мне. Иногда даже чувствую себя аутистом, способным жить лишь по своим правилам в своём мире, и если идёт нарушение - это черевато последствиями. Остаётся лишь учиться. Жить. Чем и занимаюсь сейчас. Пока тяжело. Не могу писать стихи и петь,а это два смысла жизни.. наверно из-за этого сейчас не понимаю, чего хочу, куда и как дальше. До боли хочеу увидться со всеми далёкими, наконец,начать рисковать ради целей, вернуть себе энергию и здоровье. Главное, говорю искренне, что я прощаю себя.И благодарю всех, кто не позволил мне уйти, разрушиться. Просыпаюсь.. пусто, холодно и одиноко. Конечно, даже когда дождь, хочется вновь уснуть, а здесь ещё печальнее. И тут я вспомнила, что, чтобы стало теплее, стоит начать отдавать всё, что имею и брать, когда дают, приглушив скромность и чувство недостойности.
Трудно встречать весну, когда почти не общалась с зимой. но давно не радовалась предверию того, что скоро растают снега и прошлая боль с ними, распустятся листочки.. Да будет так.

@музыка: оглушительное пробуждение

17:59 

И ещё.

Всё больше хочется молчать наблюдать и действовать. А внутри - струна светлой грусти и снежные дали с цветущими миндальными садами. Как хорошо.. Дома.

12:40 

Пишу.

Впервые в жизни, быть может, я не сдержала обещания. Давала их с уверенностью исполнения, но сама всё разрушила. Так люди и отступают от мечты, поддаются на эгоистичные эмоции других людей. Я не могу себя простить за то, что знала и всё равно пошла на поводу чужих страхов. Да, так и рушатся жизни неосознающих детей из-за удушающей любви их родителей, я и сама однажды чуть не распрощалась с ней.
Милые мои друзья, даже если вы прощаете меня, я всё равно не могу себя простить, и эта боль не сглотнётся, покуда не свершу обещанное. Душа рвётся в Путь. Я постараюсь больше не совершать подобных ошибок, это должно прекратиться, наконец.
Жизнь, когда приняла решение, будто очнулась, я увидела все краски, в меня ударило сильнейшим потоком энергии. Да, жизнь это риск во имя мечты и ответственность за неё.
Но самое трудное, сохранить верность себе. Моей Душе не превыкать, и ты прости меня. Желаю всем внутренней силы.
P.S., я должна быть в пути уже 3 ч 29 мин.

@музыка: Marc Lavoine - Chere amie

17:38 

Холст как жизнь.

Учусь рисовать масляными красками. Мечтала давно, но казалось, что сначала следует твёрдо встать на ноги, но Вселенной угодно было дать мне в руку кисть. Именно благодаря рисованию вновь начинаю чувствовать жизнь. Как и в реальности, я всегда сначала без стараний провожу много линий, но затем сержусь, неужели не гожусь ни на что?.. Отпускаю себя, и рука сама выводит кружева. А маслом можно исправлять не те линии, тона. Также и в жизни: сменив восприятие, пархнув кистью свежей краски, избавляешься от былой тяжести.
Теперь точно знаю, что для творчества нужно быть осознанным и ощущать внутреннюю гармонию, но для этого и стоит начать заниматься чем-то, чтопо может найти все неровности, затмевающие Душу. Я позволила себе стать учеником и изумляться всему. Раньше мне казалось, что рисую хорошо, фонтанирую идеями, но сейчас мне открывают глаза, и даже не хочется оправдываться. Я смешиваю краски, получаю новые цвета и переношу их на формы на холсте, это доставляет столько радости.)
Творчество - наш главный учитель. Все его формы так близки друг к другу. Танец кисти, краски звуков, история жизни в скульптуре, декупаж учит увидеть, что старое может стать новым. Открывать это раз за разом и удивляться, как богата Вселенная, как Непознаваемое затягивает в себя и вызывает глубокую печаль вечного одиночества Души.

00:02 

Опавшие листья?

Кому нужно моё самообвинение, раздражение, сочувствие? Кому нужна моя борьба и саморазрушение? А кому нужны все эти оправдания?
Недостатки - это маниакальной формы достатки, гиппербола, искажённость. Теперь я знаю правду!
Не сочувствие, а милосердие, не самобичевание, а позволение делать то, что хочу, и не мои проблемы. Не борьба, а грустная улыбка, как люди борятся с собой, но не со мной.
Дубль два - история жизни написана заново. Это я инфантильна? Ну уж нет. Инфантилен тот, кто держится за свои морали и предубеждения и злится на то, что мир на самом деле чудесен и бескрайнен, что Любовь. Основа.
Струи дождя, на фоне света фонарей.
Сонные глаза ищут место, где теплей,
Где приветлив мрак
Тёмной и осенней ночи.
Нет начала и конца.
Нет холодных точек.
В струях дождя на фоне фонарей
Я покой нашла.
В это мгновение. Бесконечное.
Если боль, то изящная,
Если радость, то искрящаяся.
В это мгновение. Бесконечное.

И, главное, чувства и Небо.

@музыка: Blue Foundation - Sweep

@настроение: как звёзды

@темы: ~Крик души~

15:15 

Напоминание.

Солнца лучи танцуют
На моих сонных ресницах.
Вихри внутри бушуют,
Нужно расставить им спицы.
В улыбке кроется крик.
Глаза рисуют слезой.
Становится мир мой безлик.
Апатией стал покой.
Нет красок и трели звуков,
Всё уплывает, но без меня.
Вином становится скука -
Нож в сердце бытия.
Я прячусь в истоках, началах.
Не начавшись ещё ничего,
Скоропостижно кончается,
Как в старом немом кино.
Мне остаётся лишь зеркало
Прошлого ярких цветов:
В нём полотно злато-белое
Явиллось моим холстом,
Где силуэт руки Рафаэля
В полёте запечатлён,
Но больше всех потеря -
Не знаю я, где мой дом.
Причал мой пархает по ветру,
И радуга мимолётна,
Но целое синее Небо
Мне Душу латает покорно.
Пусть чувства предательски вянут
И с окаменевшим лицом
Любовь чертит рану за раной,
Пусть жизнь моя напотом.
Я знаю, что выбора нет,
Как встать и куда-то пойти.
Слышу один лишь ответ,
Держу лишь одни ключи.
Мой Бог, не молчи! 06.12.12

@темы: ~Крик души~

17:39 

Not at home.

Читаю прошлые поcты и плачу. Столько всего было, пережито. Столько людей было рядом, покидало, оставалось. Я так благодарна. А жизнь, она продолжается..
Подарки веры и стараний. Я люблю, и это главное. Не важно, кого и не важно, получаю ли что-то за это.
Оставлось отпустить одного единственного человека, но это трудно с момента нашей встречи. Уже несколько лет.. Но я справлюсь, обещаю, ради тебя.
Спасибо большое всем и всему, что привело меня в этот день.
Иногда кажется, что все цели так тщётны, что я уже пришла. Но Пути беЗконечны.
Ты рискуешь стать моей Любовью, но Сердце моё тебе не догнать... Это никогда не закончится. Пусть будет так, до черты.


Я и люди.

Вас слишком много в Сердце моём,
Все расцарапали жизни сосуд.
Где же притон, есть ли мой дом?
Воспоминания кровь нашу пьют.
Голос касается шеи Души
И по ключицам, плавно так, вниз.
Взгляд заморозил все мои дни,
Сон снится мне, почему ты молчишь?
Твой путь уходит, но дверь не закрыта.
Ветер, прикрой её, чтобы заря
Мой кровоток обратила в себя.
Облик твой чувств моих веер забыл.
А твои мысли вонзают клыки
В тёплую хрупкую грань бытия.
За руку хочешь схватить ты меня,
Но без дистанции жизнь – пустота.
Я остаюсь: мимо весь мир и все,
Люди уходят, приходят, не ждут.
Как солнце по небу уходит в вечер.
Ищу вне всего свой спасительный путь.
Слова твои прячут меня от миров,
Побег совершить вдохновляют они,
Поэтому я, как весь мир, одинок
И каждый день задуваю огни.
А люди приходят, уходят на утро.
Их призрак кидает в озноб по ночам.
И в преданной жажде раскрыть своё нутро,
Дарю беЗпрестанно Души своей храм. (01.01.13, 07:22)


Звёздам.

Не падайте, звёзды, на землю.
Лишь только вы, может быть,
Надеждой явились и светом
Пространству, в котором нам жить.

Ночами о вас вспоминаем.
Со снегом – единая кровь:
Я таю, и он погибает…
Свобода – моя любовь.

Под звёздами слышатся песни
Озябших наших сердец.
Их слышит простор небесный,
Вершит он для тьмы конец.

Звёзды судьбу вдохновляют,
Зимою листья у древ
Цвести, распускаться они заставляют.
Везде оставляют любви своей след.

И в тишине одинокой
Я закрываю забытую дверь.
Звёзды мерцают, как вздохи
Наших искристо–пепельных дней. (01.01.13)

@музыка: Indochine Paradise - Le Grand Secret

@настроение: цвета неба

"Освобождение для..."

главная